Развод – это всегда огромный стресс для всех членов семьи, но в особенности для ребенка. Ведь в таких обстоятельствах дети часто испытывают вину, обиду, злость, печаль и не могут справиться с этими чувствами в одиночку. Как не травмировать ребенка во время бракоразводного процесса? Валерия Хомякова, психолог Научно-практического центра «Здоровье нации», расскажет о том, что нужно говорить и как себя вести с ребенком, чтобы развод для него прошел с минимальными последствиями.
- Ваш ребенок имеет право знать, что происходит.
Это не значит, что ребенка нужно максимально вовлекать в ваши конфликты и разногласия, связанные с разводом, но сообщить о самом его факте следует. Ведь дети прекрасно замечают и напряженную атмосферу, и то, что родители стали более грустными и\или злыми. И всё это может вызывать огромную тревогу. «Что случилось? Что будет дальше? Кто-то серьезно заболел или умер? Я сделал что-то ужасное и поэтому со мной не говорят?» — такие вопросы могут возникать у малыша, если пытаться ограждать его от событий, происходящих в семье. Поэтому любая известность лучше, чем ложь или попытки скрыть правду.
Если вы не знаете, как лучше сообщить, то можете использовать данные фразы:
- «Мы с папой\мамой ссоримся. Это наши взрослые дела, мы сами разберемся, ты тут абсолютно не причем. Когда ситуация станет более понятной или когда мы придем к решению, то, конечно, сразу тебе расскажем»
- «Мы решили пожить отдельно\больше не жить вместе. Так случилось из-за наших ссор, разногласий. Из-за этого мне сейчас грустно\обидно, я плачу, но это пройдет. Просто нужно чуть больше времени»
- Перестать быть супругами можно, перестать быть родителями – нет.
Постарайтесь обходиться без взаимных оскорблений и критики, и не призывайте ребенка быть судьей. Помните, что он любит и папу, и маму и воспринимает себя как часть мамы, и часть папы. Поэтому признавать кого-то из них плохим, «не таким», — крайне больно и даже иногда травматично.
Когда-то ваш ребенок вырастет и сам сделает выводы о случившемся, сейчас он просто не способен сделать это в достаточной степени конструктивно. А в данный момент максимально подчеркивайте, что всё, что случилось, — случилось только между взрослыми людьми. Решение приняли взрослые люди. Ребенок никак к этому не причастен. И папа, и мама по-прежнему его любят и ценят. - У вас с ребенком разные исходные позиции.
Та реальность, которая существует для вас: два взрослых человека, которые когда-то существовали друг без друга, а потом сошлись.
Реальность ребенка: я, папа и мама всегда были и есть вместе.
Из-за этого ребенку очень сложно понять, почему, если папа и не может остаться с мамой, то он не остается с ним – ребенком? И часто в маленькой голове формируется вывод: значит я не такой, чтобы меня любили. Недостаточно умен, недостаточно красив, недостаточно добр, недостаточно хороший и далее по списку. Поэтому в процессе развода как никогда важно говорить ребенку, что он хороший, что он любимый, что папа и мама (именно оба!) всегда будут любить его. Что он ни в чем не виноват. - Не пытайтесь прервать отношения ребенка и второго родителя.
Если вы – тот родитель, с которым остался жить ребенок, — не встревайте во взаимоотношения ребенка и вашего бывшего супруга. Не наказывайте второго родителя ограничением на общение с сыном/дочкой. Вам, конечно, может быть очень трудно видеть бывшего партнера, но ребенок не виноват, он имеет право и на маму, и на папу. Если второй родитель по каким-то причинам представляет опасность для малыша (насилие, наркомания, алкоголизм), то, безусловно, на первом месте – безопасность и жизнь ваша и вашего ребенка. Но даже в этом случае постарайтесь обойтись без обвинений. Замените резкие слова в сторону второго родителя на более мягкие формулировки, например, «мама/папа болеет и пока не может с тобой видеться, даже если очень хочет. Во всем виновата плохая болезнь/дурная привычка». - Если развод произошел потому, что в жизни одного из родителей появился другой партнер, не применяйте такой термин как «променял», например, «папа променял нас с тобой на эту тетю». Идея сделать «другую тетю» ответственной за все несчастья и проблемы в семье очень соблазнительна, но важно помнить, что всё-таки решение принимала не она, а ваш супруг. Такой фразой или ей подобной вы лишь добьетесь того, что ребенок начнет считать, что он недостаточно хорош и любая тетя (или дядя) лучше него в глазах родителя.
Если вы – тот, у кого появился другой партнер, то не спешите со знакомством своего чада с этим человеком. Дайте ребенку время привыкнуть к мысли о том, что папа и мама больше не вместе.
Проект «ЛАБОРАТОРИЯ РЕЧИ. Версия 2-10» реализуется с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов.
